Vzpomínání.cz-amatérský literární server -
Vítá Vás amatérský literární server, Pokud jste napsali nějaké pěkné básně, povídky, pohádky, romány, úvahy, fejetony, které by mohly zaujmout naše čtenáře, určitě je vložte do naši databáze.Děkujeme
|
| | Kdo je přítomen | Celkem je zde přítomen 1 uživatel : 0 registrovaných, 0 skrytých a 1 Anonymní nikdo není přítomen Nejvíce zde bylo současně přítomno 66 uživatelů dne Wed Feb 14, 2024 2:15 pm |
| | Vzpomínání.cz | Vítáme Vás na našem Portále !
|
| | May 2024 | | Mon | Tue | Wed | Thu | Fri | Sat | Sun |
|---|
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |  Calendar |
|
| Vtipy-U doktora | Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče".
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket.
Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny".
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč oddcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá vzorekhodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky.
Nejsou vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
Má pohřeb nějakej známej kardiolog. Takže v té pohřební síni jesamozřejmě narváno, hlava na hlavě, všichni brečí, samý známý osobnostia tak.. A teď už teda řečnící dořeční a ta rakev zajíždí do tohoprostranství za sálem a ve dvířkách je nainstalovaný veliký červenýsrdce. Takže tam ta rakev pomalu zajíždí a to srdce protrhne. Najednouse v poslední řadě začne někdo strašně smát.
Tak se na něho celá obřadní síň otočí a nějaká babka ho tam začne pérovat:
"Pane, vy se neumíte chovat, vy necítíte žádnou pietu, styďte se!"
A borec na to:
"Já se vám všem strašně omlouvám, ale já jsem se teď nějak zamyslel azrovna jsem přemejšlel, co by se stalo, kdyby měl pohřeb můj kamarádgynekolog."
Příjde starší žena ke gynekologovi a povídá:pane doktore,manžel má 150kilo,já 120 kilo,ani se k sobe nedostaneme,nemohl byste mi přeoperovatpohlavní orgány někde jinde?doktor se podívá na sestřičku a poklepe sina čelo a paní povídá:tam ne!to by mi manžel rozbil koulema brejle !
Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem i po desetiletech manželství pořád při chuti, ale žena je hrozně chladná. Nemátenějaké prášky, který by ji trochu rozpálily?"
Pan doktor mu dá dvě pilulky, aby je manželce rozpustil večer v pití.
Pán jde domů a dívá se na zázračné pilulky. Napadne ho, aby, až zmanželky bude sexuální mašina, on sám nezklamal, a tak dá večer ženě dopití jednu pilulku a druhou spolkne na povzbuzení sám.
Leží tak vedle sebe, hraje hudba a manželka se vedle něj svíjí a hladísi stehno: "Franto, já mám najednou tak strašnou chuť na chlapa!"
On zamyšleně: "A víš, že já taky!"
Chlap si dá udělat vyšetření na AIDS.
Přijde k doktorovi pro výsledek a ten mu říká: "Bohužel, váš test jepozitivní. Ale znám jeden lék, který vám pomůže. Vezmete 5l mléka,necháte 7 dní stát, pak do toho klepnete 5 pukavců a zase 7 dnínecháte, pak do toho dáte 5 kg zelí a 7 dní stát
a tohle budete jíst 14 dnů a nic jiného."
Chlap, že je to strašné, ale že to teda zkusí a odejde.
Sestřička říká: "Pane doktore, můžete mi říct, proč jste ho tak napínal, když to bylo negativní?"
Doktor: "V papírech má, že je homosexuál. Tak ať ví, na co tu prdel má!"
Přijde homosexuál k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mě něco škrábe v zadečku."
A pan doktor řekne: "Tak se tam podíváme."
Načež pan doktor šahá, šahá a za chvíli vytáhne růži a homosexuál povídá: "To je pro vás, pane doktore."
Vrtá zubař babičce zub a ta se ho v době, kdy si vyplachuje, ptá: "Pane doktore, jak to bude ještě dlouho trvat?"
"Až se dostanu na nerv, babi," odpoví zubař.
Babička na to: "No tak to budete vrtat ještě dlouho, jám mám totiž nervy v prdeli!"
Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky: "Proč pláčeš?"
"Protože jdu na test krve!"
"A to se bojíš?" zeptá se kluk.
"Ano, oni mi ten prst naříznou," říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá: "Proč brečíš?"
A on odpoví: "Já jdu na test moči!"
|
|
| Statistiky | Je zde 8 registrovaných uživatelů
Nejnovějším registrovaným uživatelem je radek oslov
Uživatelé zaslali celkem 165 příspěvků v 153 tématu
|
|
| |
|
